cozondraci sunt rugate sa se abtina de la gesturi necugetate precum renuntarea la sutien. Daca vreti, v-o spun altfel: am auzit ca anul asta nu se poarta bretelele. Asa ca va sugerez sa le impaturiti bine in acele bucatele de textile si sa le legati temeinic in asa fel incat niciun val buclucas sa nu va despoaie. Doamnele si domnisoarele cu sani vrednici de pictoriale sexy pot face ce vor: las la latudinea lor aceasta hotarare. Cu siguranta fiecare se va orienta in functie de targetul propus.
2. Doamnele si domnisoarele cu gropi pe fese mai ceva ca centrul vechi bucurestean sunt rugate sa renunte la tanga. Groapa, asa cum se procedeaza si in situatiile rutiere, trebuie acoperita. Terenurile accidentate – oricare ar fi cauzele (prea multe shaorma, prea multe ore cu popoul lipit de canapea, prea multa lene pur si simplu) se cuvin acoperite. Exhibarea are sens atata timp cat poate rezulta o multime satisfacatoare de priviri admirative si de viitoare erectii. Or, este clar: solul lunar n-a provocat dorinta nimanui niciodata. Nu ma intereseaza ca oh, vai, oh, vreti sa va bronzati cat mai mult. Daca asa e situatia, mergeti la nudisti unde expresia “unde nu m-a pupat niciodata soarele” incepe sa fie un nonsens. Promit ca n-am sa va caut.
3. Mamele cu copii sunt rugate sa nu ii alapteze pe plaja. Nu pe toti ne induioseaza imaginea unui prunc cu sfarcul in gura. Plaja este un loc al pierzaniei placute si vrem sa ramana la fel. De asemenea, schimbarea pampersului ar trebui sa se faca intr-un spatiu inchis.
4. Daca observati ca incepi sa semanati, chiar si de departe, cu un elefant, o morsa, o foca, atunci poate ar fi cazul sa treceti la o costumatie de camuflaj. Sigur, nu aveti cum sa deveniti fluturi peste noapte – ca tot suntem pe Flu.ro. Dar am observat ca exista in vestimentatia feminina de plaja un fel de cearsaf colorat care se innoada cumva in jurul fizicului. Are o denumire usor exotica, nu o mai retin. Apelati cu incredere. Daca nu posedati unul, improvizati: va puteti infasura in umbrela de soare. Umbrela mare, de terasa, nu fason din ala de danteluta cum purtau fetele batrane din filmele-adaptari dupa Jane Austen. Nu trisati si nu apelati la varianta scurta, care seamana cu o fusta mini. Nu va ajuta si doar intensifica deplorabilul fizicului dvs.
5. Incercati sa pastrati linistea. Daca vi se pare ca va inecati, e doar o iluzie. Taceti si veti fi salvate. Nu va zbateti, cu cat va agitati mai mult, cu atat va duceti mai abitir ca niste greutati de halterofil. Nu hahaiti, nu scanciti, nu va mataiti. Mie imi place sa ma relaxez la plaja. Ce sa facem, sunt un romantic! Ha!
6. Cand vine seara, stiti voi ce se intampla. Alcoolul si marea fac mereu casa buna cu promiscuitatea. Cu promiscuitatea, exact. Adica sex. Si atat. Ele nu fac casa buna cu inelele de logodna, promisiunile ca veti fi scoase post coit la o cina romantica. Inca ceva: va rog sa nu mai insistati “sa vedem rasaritul”. Imaginea aceea cu soarele ridicandu-se din apa pe fundal, ei doi pupandu-se in plan apropiat e doar un cliseu al agentiilor de turism. Altfel, in viata reala, nu in fanteziile voastre roz-bombon, ne plictiseste de moarte momentul. E ca publicitatea dupa film
. Are ea vreun sens? Nu! Caci momentele importante vor fi trecut deja. Iar daca nu vor fi trecut, sunt sanse minime sa se mai intample.
7. Daca stiti ca obisnuiti sa vomitati dupa o cantitate oarecare de alcool, nu va asteptati sa va tin de frunte. Caci nu o voi face. Nu, nu voi simti ca esti o domnita aflata in pericol si nici nu ma va indoiosa starea ta de mahmura a doua zi. Dupa un pahar doua, puteti fi amuzante si contribui cu spor la distractia noastra. Dupa mai multe, ne puteti strica seara. Deci, cucoanelor, stiti sa numarati? Nu e greu: unu, doi, unu, doi... Va opriti aici!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu